jtayl.org

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Життєві труднощі повинні робити людину сильнішою, загартовувати. Так кажуть багато релігій та ідеологій. Вважається, що людина отримує певні проблеми для того, щоб розвиватися і ставати краще. Але є таки люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони весь час чимось незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано, а навіть якщо добре – то це виключно непорозуміння і у будь-якому випадку все стане ще гірше, так як за щастя треба платити (так вважають вони).
Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так поводять? Чи потрібно їх пошкодувати і спробувати зрозуміти? Чи можливо їх “змінити”, показати краще майбутнє?
Хочу поділитися з вами моделями поведінки таких осіб, що були підмічені в результаті спілкування і терапії:
1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження – «все погано».
Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку знехотя, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив (а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. У якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, навіть не спробувавши їх, відразу говорить «ні». «Ти не розумієш», «так я схоже пробував», «це не допоможе» – фрази, як кругообіг, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «о, як я тебе замучив (а), вибач, я не хотів (а)» – і тут уже в тебе прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.
Чому це відбувається?
Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх, і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що вона просто не робить нічого зі своїм життям, і що вирішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.
Поспілкувавшись з Вами та отримавши підтвердження, що «все дійсно погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів сумління жити далі за своїм сценарієм. Попутно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і тепер зможе «дотягнути» до наступної подібної зустрічі.
2. Маніпуляція з метою самоствердження.
Знайомий (а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розповісте про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. І тут з’являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «везе тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т.д.)”. Ви починаєте відчувати себе винуватим. За що? Чому? У результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.
Чому це відбувається?
Знову, найчастіше неусвідомлено, людина намагається Вам показати, що Ваші перемоги і досягнення – незаслужені. Таким способом вона стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя і позицію в ній.

3. Маніпулятор по імені «поганий».
Така людина вельми інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більше того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто, в розмові, людина реагує на будь-яке зауваження чи прохання фразою «я ж поганий (а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований (а)», «ось бачиш, тепер ти образився (ась), я ж казав (а)», «мені краще бути одному (одній), ніхто не зможе полюбити такого (у) як я »,« я не нормальний (а) »і т.д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т.д., твій партнер просто був «дурень (дура)», а я зможу тебе зрозуміти ».
Чому це відбувається?
Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасної любові, обставин, поганих стосунків батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що «поганий». Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв’язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він правий, він дійсно попередив.
Як же поводитися з такими людьми?
Останній випадок дуже добре демонструє гру в рамках так званого Трикутника Карпмана – моделі взаємодії між людьми. Згідно цієї теорії, спілкування проходить по розподілених ролям: рятувальник – переслідувач – жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, Ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».
Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою і т.д. Значить, якщо людина перед вами жертва – десь вона переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша «рятувальна» позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.
Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:
– Навіщо мені потрібна ця людина?
– Що я отримую від цього спілкування?
– Як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
– Наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
– Чи я готовий (а) витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? – Навіщо мені потрібно слухати його історію?
Головне в такому спілкуванні – це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі у своїх бажаннях «рятівника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.
Чи обов’язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви НЕ несете відповідальність за життя іншого (якщо це не ваша дитина до 18 років). У кожної людини є своя життєва задача і життєва драма, і Ви не вправі вирішувати її замість неї, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.
Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі запитання:
– Чим я можу тобі допомогти – конкретно?
– Що ти готовий сам (а) робити?

Значит, если человек перед вами жертва – где она преследователь, а где-спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблемуВаша «спасательная» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
– Зачем мне нужен этот человек?
– Что я получаю от этого общения?
– Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
– Насколько возможно реализовать это общение по-другому?
– Я готов (а) тратить свои силы на решение проблемы другого человека? – Зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении – это честность перед самим собоюТільки признавшись себе в своих желаниях «спасителя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Или обязательно рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы НЕ несете ответственность за жизнь другого (если это не ваш ребенок до 18 лет)У каждого человека есть своя жизненная задача и жизненная драма, и Вы не вправе решать ее вместо нее, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения можно отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
– Чем я могу тебе помочь – конкретно?
– Что ты готов сам (а) делать?
..

Рейтинг: 
0
Оценок пока нет

Интересно

По информации Корпорации развития Тульской области, строящийся в Богородицком районе завод итальянской корпорации Poligof может открыться уже в апреле 2017-го года. Новое производство ориентировано на выпуск товаров женской и детской гигиены и иной аналогичной продукции, а также пленочных покрытий. Уже объявлено о начале подбора персонала для работы на новом производстве. Ожидается, что с открытием завода в регионе появится порядка 50 новых вакансий. Инвестиции в реализацию первой очереди проекта оцениваются в 5 миллионов евро.

Опрос

Есть ли у вас баня?
Да, есть
29%
Нет, но хочу построить
57%
Нет
14%
Всего голосов: 7